作為家長，你真的會教育自己的孩子嗎？

　　近日，沈陽晚報、沈報融媒記者采訪到中國醫(yī)科大學附屬盛京醫(yī)院心理科特聘高級心理咨詢師李松。一起來聽聽，作為心理專家的他，平常生活中是如何教育孩子的。

　　現(xiàn)象：“兒子一歲叛逆期，不滿意就躺地上打滾兒。”

　　應對：當孩子出現(xiàn)不正確行為 家長不要讓他“獲益”

　　兒子一歲左右的時候，出現(xiàn)第一個叛逆期。只要有點事不合心意，就會躺地上大哭大鬧。我和妻子商量好，只要出現(xiàn)這種情況，我們轉身就走。一次、兩次，兒子試圖用哭得更兇來博取我們的同情，但我們始終沒有回應。待他停止哭泣，我們才會告訴他，為什么不能滿足他的要求，把道理講清。并讓他把想法盡可能地表達出來。時間一長，兒子有不滿意的就會來找我們分辯、理論，但絕對不會再躺地上哭鬧了。

　　其實像這個年齡段的孩子，當他出現(xiàn)一些不正確的行為，家長一定不要讓他“行為獲益”。一旦獲益，他的意識就會越來越強化、固化這個行為，一直用這種不正確的辦法來解決問題。當有一天，家長要改掉孩子的這個行為時，會給“固化思維”的孩子帶來很大的挫敗感。所以，當不正確的行為出現(xiàn)苗頭的時候家長就應予以制止。相反，如果家長想要培養(yǎng)孩子什么樣的行為模式，就要讓他的這種行為模式得到鼓勵、獲益。

　　現(xiàn)象：“小學住校頭一個月，兒子經(jīng)常想家哭泣。”

　　應對：提前告知和預判 給孩子心理上足夠的鼓勵

　　兒子上小學住校，第一次真正離開家。我和妻子之前給他做了很多鋪墊，比如這個學校里的一切如何好，會給他帶來哪些好處等等。但盡管如此，兒子住校的頭一個月還是會經(jīng)?？奁?。印象最深的一次，一個周日的下午，我把兒子送到校車集合點，來得有些早，看到很多等候校車的孩子都在哭，兒子被感染后也開始哭。這個時候我沒有去打擾他，而是站到他身邊，輕輕安撫。過了一會兒，兒子停止哭泣，擦擦眼淚，問我：“是不校車來了？那我上車了。”兒子的理智表現(xiàn)與旁邊被父母拽著送上車的孩子形成了鮮明的對比，我及時地肯定了兒子的理性自律。

　　想讓孩子做一件事情，或者往一個方向走時，家長有責任幫助孩子預估和評判可能會遇到的問題，然后進行分析，給孩子足夠的鼓勵和肯定，讓孩子更有動機來完成這個事情。即使遇到困難和險阻，即使有情緒的波動和宣泄，他仍然會用理性的方式說服自己。孩子的價值取向、判斷都是受家長影響的。當你把某件事當做懲罰說給孩子的時候，對他來說就是個負性的概念。相反，當你用積極正面的態(tài)度去評判這件事時，孩子就更加容易接受和理性對待。

　　現(xiàn)象：“在學校被老師誤解，兒子和老師發(fā)生爭吵。”

　　應對：教孩子建設性地而不是破壞性地解決問題

　　青春期孩子叛逆是自我意識增強的表現(xiàn)，很容易和別人發(fā)生矛盾。記得兒子一天放學回家，十分委屈和憤怒。他告訴我，老師因為掃除的事冤枉了他。他非常不滿，和老師吵了起來。我沒有指責他的不對，而是先給了他情感回應和共情。比如：老師可能沒了解清楚，我知道你心理委屈等等。待兒子情緒穩(wěn)定，我再教給他，被誤解時的應對辦法。

　　首先，你要判斷對方的批評是善意的還是惡意的，誤解不能歸為惡意。第二點，要有回應。要先承認錯誤，因為你給別人帶來了誤解，一定有你的問題。你可以這樣說：“老師，對不起，這事兒給你帶來了麻煩。”第三點是解釋。“這件事確實不是我做的，但是我下回也會注意的。”用這樣的方式回應誤解是比較恰當?shù)?，直接指出對方的不是，會引起對方的反感。教孩子建設性地而不是破壞性地解決問題，這一點終生受益。

　　現(xiàn)象：“兒子學業(yè)壓力大，一次發(fā)火時砸壞一幅畫。”

　　應對：家長比孩子反彈大 讓孩子了解最有效的解壓方法

　　兒子上初中后，學業(yè)壓力比較大，一天晚上回家后，情緒非常不好。記不太清我當時說了一句什么話，就像導火索一樣，把兒子的火氣點了起來。兒子開始大喊大叫，情緒激動時拿著墻上的一幅畫摔在了地上。我當時也很生氣，把畫直接揀起來徹底砸碎。我的反彈要比兒子的大幾倍?？吹竭@一幕兒子被嚇到了。我告訴他，壓力每個人都有，但是對他人無故的發(fā)火絕對不是緩解壓力的辦法。有問題可以說出來，交流、溝通都是很好的解壓辦法，甚至偶爾的哭泣也可以。

　　經(jīng)常有家長找我咨詢，自己青春期的孩子如何叛逆，對家長發(fā)火、甚至打罵，家長還一味容忍。這樣的方式久而久之對孩子的成長十分不利，一定要及時的矯正過來。家長要等孩子冷靜時，通過溝通、交流，幫助孩子找到更加理性的適合自己的解壓、宣泄的方式。家長一味地忍讓孩子對親人的情緒宣泄，也永遠不會讓孩子學會，遇到問題時，如何選用最適合自己的應對模式，是得不償失的。

　　現(xiàn)象：“我私自為孩子組建樂隊，兒子知道后很生氣。”

　　應對：家長犯錯要學會向孩子低頭 培養(yǎng)其自信心

　　兒子從小學琴，在他初一時，我突發(fā)奇想：讓班級里都會樂器的孩子，組個樂隊表演節(jié)目。于是，我建了家長群，開始張羅起來。那天兒子放學后，進門就開始質問我：“你為什么要這樣做？你經(jīng)過我同意了嗎？你知道里邊都是怎么回事兒？”兒子一連串的發(fā)問讓我意識到，這個舉動給兒子帶來了麻煩。兒子說完后回到屋里關上了門，半天沒出來。是啊，兒子的這個小社會，之間都是什么關系，家長們并不知情，沒有經(jīng)過孩子的同意，就自作主張，很容易給孩子帶來負擔。等兒子情緒平穩(wěn)后，我推開他的門，開始道歉：“對不起啊，這事兒考慮得不太周到，你看看，我們下一步怎么辦？”

　　沒有家長是十全十美的，也沒有家長在孩子面前永遠不會犯錯。家長和孩子間是平等的關系，敢于向孩子認錯、低頭、示弱的家長，孩子往往會更加自信。家長過于強勢，把孩子一切都安排好、照顧好，反倒不利于孩子的心理成長。家長也要學會在示弱的同時向孩子請教“如何做”，更好地培養(yǎng)孩子的分析應變和獨立思考的能力。

　　心理專家有話說 家長應根據(jù)孩子的特質 定制和設計教育方法

　　在采訪中，李松老師一再強調，因為每個孩子的氣質類型和性格特點都是不同的，自己教育兒子的方法未必適合每一個家庭，所以在教育孩子的問題上，并沒有統(tǒng)一的模板適合每個孩子。作為家長最應該學會的是，根據(jù)自己孩子的特點資質來觀察、引領、設計、定制，找到屬于自己孩子獨一無二的教育方法。找到孩子的偏差，找到適合他的方向，然后再去有針對性地矯正調整，相信每個孩子都是獨特的。（沈陽晚報、沈報融媒記者 王禹哲采寫）