談到自我成長，很多人都喜歡問一個問題：如果我成長了，另一半不成長，該怎么辦？或者更直接的問題是：如果我成長了，婚姻還是這樣子，那我為何還要成長？

這聽起來很有道理，關系經營的確是兩個人的事，似乎只要對方不積極不主動，自己無論做多少提升都沒用。

而實際上，拋開這些主流的觀點，無論在咨詢中，還是在現實生活中，我都極少看到共同成長的夫妻。即便有，兩個人的成長也是不同步的，總有一個人早一點，另一個人晚一點。

對現狀不滿，卻用力改變愛人

我的一個個案Lisa，女，32歲，外企工作，干練獨立，經歷一次婚姻、兩段戀愛，都是她主動提出分手的，原因是對方不成長、不上進。在這三段關系中，她每次都會覺得對方就是自己要找的人，投入巨大的熱情去溝通和照顧對方。而過上幾個月，她就會發(fā)現對方越來越消極被動，許多事情都需要她一個人去計劃、安排。她開始疲憊，有很多不滿，跟對方講道理，希望對方能一同成長。然而，對方盡管有一些改變，也是微乎其微的。耐不住失望的她，不得不一次次結束關系。

和Lisa類似經歷的人有很多，細微的不同在于：有的人會在一段關系里經年累月地努力，渴望換來另一半奇跡性的改變；而另一些人會寄期待于總會在未來的一段關系里，找到一個滿意的人。然而，不管是選擇堅守，還是在不同的關系里找尋，他們大多后來都沒有找到一個跟自己同步成長的人。當一次次失望發(fā)生時，有的人繼續(xù)埋怨、責怪或尋覓，有的人開始思考自己，這就成了自我成長最大的分岔路口。

Lisa以前覺得自己是有主動成長意識的人，她覺得，關于人生，自己曾有很多設想，只是對方的不成長拉了自己生活的后腿。后來，她停止責怪對方，開始反思：為何我總是進入這樣的關系？

我們開始談及親密關系之外的其他部分。她的生活充斥著很多不如意，工作努力看不到成效，與周圍人的關系沒有存在感，她對現狀很不滿，但卻很少為自己的事情做努力，除了用力改變愛人，她找不出其他更有意義的事情。她的投入讓她無比焦慮，不得不逼著另一半去成長，而對方卻總是不符合她的期待，她的憤怒與日俱增?？雌饋恚绻麑Ψ匠砷L了，她的處境也會隨之改變，實際上，她只是通過先付出再埋怨，指責對方不成長，來避免看見一個面對現狀同樣無力的自己。

說到底，我們每個人心里都有很“小孩”的那個部分，這讓自己有時候很無助，一開始，我們更希望找個有力量的人，來幫自己撐起這部分，或者，永遠也不要去面對它。然而，人來人往，當所有的人都走了，或者沒有走的人也不會幫自己這個忙時，我們才知道，對自己負責的人只有自己了。

這個時候，我們嘗試把自己跟別人從捆綁的狀態(tài)分開，決定獨自去面對未知，并對自己的內在小孩負責，才開始了真正的內在成長。

先照顧自己，才能從內在消化痛苦

另一個經歷情感創(chuàng)傷的個案小蕓。面對丈夫出軌，她說，當時感覺真是生不如死，然而，不到一年的時間，即便想起來還心有余悸，但已經不再對她有很大的影響了，丈夫也回歸家庭了，兩個人反而比以前更融洽了。

我們都知道，信任的破裂，是嵌入心里的一道無比醒目的傷口。不是所有的人都能像小蕓一樣安全地處理傷口，并且耐心等待著它愈合成一道傷痕。無論是發(fā)泄、懲罰、回避或者隔離，始終無法避開的是這一切在心里已經發(fā)生的感受。

回顧自己的經歷時，她說：從知道他出軌的那一刻開始，我對他的信任坍塌了。我知道，這是我用盡整個生命也無法黏合起來的人生碎片。從此之后，無論他在哪里，在心里，我就只能是自己一個人了，我唯有先安撫好自己這顆四分五裂的心。

恰好，當她把心里翻江倒海的痛苦都傾倒出來之后，她平靜了，不再那么恨，也不再愛得那么緊，他們的相處變得輕松自在了許多。她的丈夫說，以前總覺得婚姻有很多不舒服、不自由，現在，沒有人逼自己，真正冷靜下來，反而確定了，眼前的生活就是自己想要的。

看起來他們的婚姻很有緣分，但我想，如果小蕓沒有那么早意識到要對自己負責的話，或者她會以一種完全不一樣的狀態(tài)跟丈夫相處，她一定會努力討好，再追著丈夫硬要答案，也會無法控制地爆發(fā)情緒，丈夫可能會做出不一樣的選擇，他們的關系也可能徹底破裂。

她用了一年的時間，處理了自己的許多問題，做足了自己的功課，這樣的努力只是為了不讓這一次的經歷，無止境地影響到她今后的生活，跟對方是否愿意留在關系里無關。

所以，不論在什么樣的關系當中，不論是誰傷害了自己，如果你感覺到痛苦，這可能跟對方有關系，但對方卻無法幫你彌補心里的傷口，把期望寄托于另一個人會更痛苦，只有你先照顧到自己的痛苦，才能從內在消化痛苦。

真實的婚姻，成長并不同步

我在上中學時，有一次，參加運動會的長跑項目，我和一個朋友代表不同的班級參賽，還剩下幾圈時，我們都落在了后面，所以，就索性并排著跑。原以為相互支持會快一點，實際上，我們都以慢得不能再慢的速度前進，然后，同學們都鼓勵我們中的一個超過另一個。最后，我朋友丟下了我，往前沖去。很快，我也快了起來，我們的速度比一起跑時要快好幾倍。

想起這件事，我就理解了，為何那么多渴望一起成長的夫妻，最后大家都無奈地糾纏到了一起，沒有一個人真正成長。或許，只有當一個人可以邁出堅定的一步，勇敢地往前走時，另一個人才不會固守現狀，安于只過眼前的生活。

在《我的前半生》中，唐晶對羅子君說過一段話：兩個人在一起，進步快的那個總是會甩掉原地踏步的那個，因為，人的本能，都是希望能更多地探索生命的外延和內涵。

在婚姻里，除了收獲一段緊密相連的關系，我們都還有許多的人生期待需要獨自完成。如果，我們因為期待無法完成，就花很多時間去改變另一個人，那么，當我們專注于改變對方時，就已經成為了那個在關系里原地踏步的人。

當你因為經歷痛苦，選擇埋怨、糾纏、要求對方成長時，看起來你只是想盡快找一個出口，只是放棄了為自己痛苦負責的權利，這卻相當于放棄了痛苦之后的整個人生。

真實的婚姻，成長從來都不是同步的。因為，過往經歷和自我理解的不同，總會有一個人比另一個人更早具備自我成長的意識。也會有同樣的挑戰(zhàn)，對一個人重要，對另一個人卻并不重要。這意味著，讓另一個人跟自己一同成長，幾乎不可能。

我們只有在自己感到不對勁時，對處境保持有意識的思考，才能不斷確認自己到底想要什么？并且一個個去實現它。只有當你離開固守的位置，真正走上一些路的時候，便會發(fā)現：哪里是別人不成長，只不過是我們不愿意面對自己的成長功課罷了。

所以，走向幸福的路，獨自成長往往比強扭的共同成長更重要。最簡單的關系，就是用一個成長好的自己，去選擇一個成長好的愛人，這樣的關系可能淡一點，可能不那么轟轟烈烈，但卻能彼此支撐和相互滋養(yǎng)。（國家二級心理咨詢師 羅近月）