杰西卡

 一天在超市里，我突然聽到刺耳的孩子的尖叫聲，抬眼望去，看到一位母親正試圖把躺在地上大哭大叫的兒子抱起來，旁邊是散落在地上的麥片盒子。

母子倆僵持了很久，哭鬧著的孩子任憑母親怎么拉就是不起來。母親有點(diǎn)急了，直起身體雙手叉腰，對著兒子說：“我剛剛和你說沒有，不要亂跑，你看撞倒東西了吧。我數(shù)三下，你給我起來，1，2，3！”孩子沒反應(yīng)， “你再不起來，這個(gè)月你都別想再看動(dòng)畫片了。”話音剛落，孩子用更加激烈的方式反抗，直接躺倒在地上踢腿了。

母親漲紅了臉，氣急敗壞地一把拉起了地上的兒子，一個(gè)勁地說：“我平時(shí)怎么教你的，你就是個(gè)混球！讓你別跑你偏跑，你就是個(gè)壞孩子！”然后匆匆忙忙把麥片盒撿起來放好，直接拎著孩子走出了超市。

看到這一幕，我覺得好熟悉，熟悉的不是我也曾做過一模一樣的事情，熟悉的是，我也有過好多好多次，因?yàn)楹⒆拥男袨椋貏e是在公共場所的行為，讓我情緒失控，出口說了很多很多重話。

“你是個(gè)混球，你是個(gè)壞孩子”，心平氣和地想，真的至于嗎？那個(gè)男孩只有兩三歲，他也許只是一時(shí)興奮不小心撞倒了麥片盒，我們真的沒有更好的方式說話了嗎？

這也讓我想起了小時(shí)候，外公外婆經(jīng)常對我和哥哥說的話，“你這個(gè)孩子就是一攤爛泥扶不上墻”“沒見過像你脾氣這么臭的孩子”“這么大的人了，走路還總是跌倒，不知道飯吃到哪里去了”“你的腦子里有什么?。?rdquo;還有很多我都不愿意寫出來的話語，直到今日我打下這些字還會(huì)覺得難過，我們當(dāng)年真的有那么糟糕嗎？

羞恥感和內(nèi)疚感有很大的不同

“恨鐵不成鋼”，這是我們從小經(jīng)常聽到長輩掛在嘴邊的一句話，他們想要管教我們，希望讓我們變得更好。如果這是所有父母的初衷，那就需要清楚地區(qū)分，管教不該讓孩子產(chǎn)生羞恥感。可惜時(shí)至今日，大部分父母都分不清“羞恥感”和“內(nèi)疚感”的區(qū)別。

內(nèi)疚感是因?yàn)槲覀冏隽瞬环仙鐣?huì)價(jià)值、行為準(zhǔn)則的事情，我們意識(shí)到了自己的錯(cuò)誤，希望改變，這就是管教的目的。而羞恥感卻是來源于我們對于自己狀態(tài)不滿意不接納，于是我們本能會(huì)逃避和隱藏。內(nèi)疚感是“我做錯(cuò)了一件事”；羞恥感是“我自己本身就是一個(gè)錯(cuò)誤”。

想想，我們打著愛和管教的名義對孩子脫口而出的那些話，“你很笨，你很差，你是壞孩子”，我們到底是讓孩子意識(shí)到事情錯(cuò)了，還是讓孩子覺得自己這個(gè)人差勁了？

羞恥感會(huì)讓孩子屢教不改

不知道大家有沒有留意過，越是打罵成長的孩子越是頑劣，越是在“語言暴力”環(huán)境下長大的孩子越是叛逆？因?yàn)檎f不聽、管不住，家長就會(huì)更經(jīng)常地打罵，惡性循環(huán)。

為什么會(huì)這樣呢？一個(gè)配合度高的孩子首先需要高自尊，當(dāng)他覺得自己是有價(jià)值的，被愛的，真正看重自己的，他才能意識(shí)到，自己需要符合一些社會(huì)規(guī)范。而當(dāng)我們一次又一次打著管教名義“羞辱”孩子時(shí)，我們摧毀的是他們的自尊，增加他們的羞恥感。

羞恥感會(huì)讓人看輕自己，會(huì)出現(xiàn)兩種極端模式。一種是逃避型，你們都不理解我，我也不想了解你們，你們說的我統(tǒng)統(tǒng)不聽；一種是進(jìn)攻型，你越是這么說我，我就越這樣做，“破罐子破摔”。

防止父母自己的羞恥感

我女兒小D的認(rèn)知老師曾說，為人父母需要通過的一大考驗(yàn)就是不管在哪里，都能持續(xù)地用同樣的方法管教孩子，不以環(huán)境改變。

很多時(shí)候，我們更容易在公共場所發(fā)飆，就像超市里的那個(gè)媽媽，似乎是感覺到了所有人都在看她，所有人都在評判她，“不是個(gè)好媽媽，孩子都管不好”。于是，忘記了所有溫柔堅(jiān)定正面管教的方法，剩下的只有應(yīng)激反應(yīng)。

如果父母無法做到完全不顧他人的眼光?？梢圆扇∵@樣的策略：不戀戰(zhàn)，及時(shí)撤離。每次小D在公共場所撒潑，我會(huì)特別簡單地對她說，“你很生氣，我們離開這里靜一靜，然后你再告訴我，需要什么。”然后第一時(shí)間帶小D離開，找一個(gè)相對安靜的場地。

這一招很管用，當(dāng)沒有了別人的眼光后，我會(huì)更加清楚地知道，怎樣是最好管教孩子的方法，而不是氣急敗壞地羞辱孩子，向周圍人證明我是個(gè)好媽媽，我在教育孩子。

其實(shí)說到底，這一切的根源也是我們自己內(nèi)心的羞恥感在作祟。如果我們一時(shí)半會(huì)無法做到完全不理會(huì)外界，那不妨學(xué)會(huì)一些策略來規(guī)避這樣的情景。

羞辱不會(huì)讓孩子進(jìn)步，它只會(huì)讓孩子喪失自己，壓抑自我。最可怕的還不僅僅是羞辱本身，而是我們打著愛和管教的名義對孩子進(jìn)行羞辱卻不自知。